А я уже начала забывать это чувство. Чувство, когда то, что дало тебе сил двигаться дальше, в одну секунду ударило по тебе с такой силой, что приходится откашливаться, прежде чем начать дышать.

Никогда ничему и никому не отдавай себя всю. Никто и ничто в этом не нуждаются.

Многие мысли ощущаются такими ненужными. Воспаляя моё сознание, бороздя его вдоль и поперёк, огибая, как по кольцевой, они не дают мне заснуть ночью и не оставляют меня днём. Они не дают ничего, кроме боли. Я бы так хотела избавиться от них. Но как? Многие вещи просто заставляют замолчать это на краткий срок.
А спорить с собой же - ещё хуже. Когда говоришь за несколько голосов в своей голове, но тебе самому, в сущности, вообще плевать, и хочется просто покоя мыслей.

Только приходя в лес, я ощущаю себя дома. Я наблюдаю закат, сидя на дереве, каждый раз прекрасный, будто в первый. Такой закат может быть только здесь и только сейчас. Я чувствую, как боль уходит, я чувствую, будто я дышу этим небом, выдыхая что-то чёрное, сидящее во мне. Пальцами я ощущаю кору этого дерева, живого, растущего, смотрящего, как всё меняется. В такие моменты я чувствую себя живой.

Возможно, я не права. Я не знаю. Я только анализирую свои чувства, наблюдаю за другими и читаю изредка заметки. Но не перестаю думать, что человек, который любит, не побоится быть храбрым, самоотверженным и готовым наступить на своё самолюбие. Все остальное - сомнительное чувство. Если оно вообще есть.

Будучи всегда слишком хорошей девочкой, которая боится разочаровать или обидеть членов семьи, которая делает все так, как они хотят, чтобы не расстраивать их, самовольно запираешься в клетку вечной вины и лицемерия.
«Посиди дома, не ходи туда, мы же переживаем». Они переживают. А ты привыкаешь и думаешь «А не так уж мне и хочется. Почему бы и правда не остаться.» И вот тебе уже двадцать лет, а вспомнить особо и нечего. Будто все детство и все юношество прошли дома за уроками.
Будто? Едва ли будто. Так и было.
«Ты главное учись, можешь больше ничего не делать, я тебе все приготовлю, я уберу, а ты только учись.» И ты ничего не умеешь. Даже банальной готовки простых блюд.
«Вот выучишься, работу найдешь, будешь нас обеспечивать, только на тебя вся надежда!» Коробит. Разве получается все сейчас и сразу? Конечно же нет. И теперь привычка соответствовать ожиданиям вселяет в голову мысли, полные страха перед будущим.
От привычек избавляться чертовски сложно. Уже на автомате ничего не хочется делать, особенно чувствуя над головой дамоклов меч ответственности и разочарования. Потому что обыкновения делать дела собственноручно нет.
Моя семья меня не воспитала, она меня залюбила и превратила в законсервированный вклад, который должен вырасти в цене, чтоб на всех хватило. Если вспомнить притчу о закопанном таланте, то… И все, что смогла дать — лень, страх и «доброе сердце», которое не способно на бунт из-за любви.

люди любят в других то, чего им не хватает в себе.

я так в тебе разочарован.
полагал, что за твоими рисунками стоит что-то большее, чем привлекательная техника, а за твоими текстами, что-то большее, чем красиво скомпонованные слова.
люди ловко скрывают свою пустоту и умудряются обвести вокруг пальца даже проницательных, обнадеживая, обманывая, не отпуская.
вы окружили меня, обласкали вниманием и затмили мой рассудок, я доверился и теперь раздосадован.

Ты когда-нибудь чувствовал себя настолько несчастным, потому что сыр на твоем завтраке закипел и растекся? Настолько несчастным, что сидел и смотрел на этот чертов сыр и плакал, и плакал не из-за сыра, а из-за того, насколько потреянным ты чувствуешь себя из-за близкой осени и от чего-то еще?
Скоро 15 сентября.
Я сижу в комнате, где все звучит как в огромной пещере и пою "ла-ла-ла".
Просто осень близко.

Вообще-то я мог бы дальше задаваться вопросами на тему: почему все люди настолько ужасны.
И знаете, прежде чем лечь спать, почему бы и не порассуждать над этим.
Возможно, меня покидает 3-ий по счёту двуногий из-за каких-то моих чудесных качеств.
Но, скорее всего, они просто тупые мрази.
Я не виноват в том, что не сочетаю себя с нормами и поэтому могу себе позволить чувствовать себя прекрасно.
Хотя, нет. Не могу. Работа и люди. Как же я все ненавижу.
Эта ненависть почти делает мне больно.
Возможно, кто-то мог бы смягчить её, но нет, последний двуногий разогрел её до неимоверности.
Я просто покинутый. Забытый всеми заржавевший робот.
У меня нет надежды на будущее. Я навсегда останусь в России из-за её внешней политики. У меня никогда не будет друга, находящегося со мной на одном уровне интеллектуального развития.
Я навсегда останусь один.
И что мне остаётся?
Только наука.
И быть одному.
И быть злей.

Построй или завоюй свой мир сам.

душевное блядство или моральная разгрузка?
называй как хочешь, но внутренняя привязанность сильнее физической и, кажется, ты четвертый год подряд попадаешь в те же самые сети. на данный момент мой разум сильнее порыва чувств, но стоит нам увидеться и так долго конструируемая жизнь пойдет по пизде.
ежегодное дилемище не дает спокойно спать
пока-пока, мой сладкий мальчик

Мне кажется, не нужен мне такой друг как ты, В. Слишком много лишнего сказано и сделано.
Ты тянешь меня на дно плохих мыслей и эмоций. Невыносимо ругаться изо дня в день по пустякам. Уже не нужно так высасывать друг из друга. Ты не понимаешь меня, так же как и я тебя. Исчерпано всё.
Я больше не скучаю как раньше и не хочется тебя обнять.
Просто пора отпустить тебе меня. Не люби меня.

кто-то из моих ровесников и знакомых летит/едет отдыхать на деньги родителей, мажорно и ежеминутно выкладывая фотки в инстаграм, и всюду этим хвастается.
кто-то уже вынашивает под сердцем ребенка, и ничего не делает кроме того, что сидит на шее у родителей, а потом еще и внука повесит, прелесть.
а кто-то я, которая сидит все лето в городе и работает для того, чтобы иметь возможность в свой день рождения просто сходить с друзьями на шашлыки, при этом не занимая у родителей ни гроша.
"хаха, ты работаешь в маке, стыд" - говорят некоторые.
роль "диванного критика" мне менее симпатична, чем такая, но все таки работа.
на данный момент это единственная возможность для меня зарабатывать деньги.
я прекрасно понимаю, что у всех разные материальные возможности и т д, но если ты просираешь впустую родительские деньги и кроме этого ничего не делаешь сам - хоть не хвастайся, плз.